پسرا ژل می زنن به اون موهاشون.............عینک می زنن به اون چشاشون

اوا خاک بر سرشون

کروات می زنن اون خوشگلاشون................واسه دوست دختراشون

اوا خاک بر سرشون

کلاستور می زنن زیر بغلاشون..............یه کت می پوشن قد باباشون

اوا خاک بر سرشون

یه جفت کفش می پوشن زشته براشون..........یهو ریش می ذارن نوک چونه هاشون

اوا خاک بر سرشون

اونایی که فکر می کنن من یه نفر هستم که با اسم های مختلف میام بودنن که سخت در اشتباه هستند البته اصلا واسه ما مهم نیست که این پسر های خنگ چی فکر میکنن(اگه عقل داشته باشن) منم اونقدر بیکار نیستم که بخوام با چند تا اسم بیام شما هم اگه ناراحتی دعوت نامه برات نفرستادیم می تونی نیای تو اینجا. بیشتر حرفم با اون علیرضای احمق بود که فکر میکنه همه مثل خودش بیکارن

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش ''خرچنگ قورباغه''استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به ''ي'' ها و ''ن'' ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.(بس که دو رو و دروغگو هستند و برای جلب توجه هر دروغی رو سر هم می کنند ولی بیچاره ها نمی خواهند باور کنند که کسی به نظرشون اهمیتی نمی ده.!!!)

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد.
مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: ''فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،'' و ''ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم.''(خوب این هم نشونه ای از بی عقلیشونه.!!!)

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.( خوب اینم از بی منطقی آنها نشأت می گیره.!!!)

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگامي كه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.(نمکونه ای بارز از میکروب و آلودگی.!!)

گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنجروز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.(از بی مسئولیتیشونه.!)

اسمها شدن mp3 تو قلبت

راه نداره صداقتی تو قلبت

اگه بخوای یادت بیاد کسی رو

باید که search کنی Recyclebin

یک فایل اختصاص دادی واسه

پولهایی که از این و اون می رسه

رایانه ی با Ram پایین مغزت

hang می کنه. درو نداره حرفت

ادای عاشقارو در میاری

not found عشق . خودت خبر نداری

ID می دی به این و اون حسابی

Hack شده اون. خودت خبر نداری

وقتی دیدی دورو ورت خالیه

back می زنی به درایو قبلیه

بک فایل خوشگل می بینی رو صفحه

ویروسه که جیغ می زنه هه هه

Mcafee تو انگار ویروس گرفته

پسر همسایمون kasper sky گرفته

قدم زدی تو دنیای مجازی

سیستم شده partition. need to بازی

خودستايي : 99.99% پسرها به اين درد مبتلا هستند. دائم دارن در مورد خودشون و شاهکارهاشون حرف ميزنن. طوري که آدم فکرميکنه پسرها به جاي شکم مادر, احتمالاً از دماغ فيل به دنيا اومدن. بيماري خودستايي در پسرها کاملاً ريشه تاريخي و اسطوره اي داره و هميشه هم دخترها رو آزار داده (افسانه معروف نارسيس). پسرها وقتي به يه دختر ميرسن هميشه درحال حماسه سرايي در مورد خودشون هستن و خودشون رو موجودات بي عيب و نقصي جلوه ميدن که بايد روي سر گذاشت و حلوا حلوا کرد.(چه غلطا)!!!

زل زدن به بقيه دخترها : بعضي از پسرها واقعاً روي هرچي هواپيما ي جاسوسي رو کم کردن, چشم و گردنشون به صورت کاملاً اتوماتيک به سمت هر دختري که تا شعاع 150 متريشون مياد برميگرده و انگار دارن طرف رو با نگاهشون ميخورن ! (بیچاره ها تا حالا خوشگل ندیدند ؛ از بس که قیافه ی عین اژدهایی هم جنساشون رو دیدن ؛ دیگه با دیدن یه دختر جو گیر می شن و نمی تونند خودشون رو کنتل کنند.)!!

یه گوش دره و یه گوش دروازه: یه ساعت باهاشون حرف بزنی عین گوسفند سرشونو تکون می دن و هی میگن ((آره، خوب، بعدش)) آخر که حرف تموم میشه میگن راستی چی شد؟!!!(اینم از روی بی عقلیشونه که البته هر کسی باهاشون حرف بزنه همین عمل رو عین گوسفند تکرار میکنند ؛البته دور از جون گوسفند..!!!!!))

حماقت(خصوصیت بارز پسرا):تشخیص این صفت در پسرا کاری است بسیار آسان چون پسرا با هر عملشون این صفت خود را در معرض عموم قرار میدن.!!( حماقت و بی عقلی صفتی جدا نشدنی است برای پسرا)!!!

هنگام عبور از خيابان
خانم ها:
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.

آقايان:
سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.

هنگام رانندگي:
خانم ها:
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.

آقايان:
وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.

هنگام صرف غذا:
خانم ها:
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.

آقايان:
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.

سونیا جون پیوستن به گروه رو تبریک میگم و امیدورام در همه مراحل زندگی موفق باشی

سلام دوستان من سونیا۲ هستم کاربر جدید اینجا  امیدورارم از مطلب ها خوشتون بیاد

 

بدبخت پسرها:


وقتی به دنيا مياند ميگن خوش به حال مادرش

وقتی ازدواج ميكنن ميگن چه عروس خوشگلی
وقتی هم که ميميرند، ميگن بيچاره زنش :

***
بیچاره پسرها:


اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ :?

اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلاسلیقه نداری !

اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته؟

اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه !

اگه زیاد بهشون زنگ بزنی میگن اعتماد نداری !

اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه :

اگه تو خونه زیاد بخندند میگن شیت شدی

اگه نخندن میگن چه مرگته؟ عاشق شدی؟ :

اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی
اگه شام نخوان میگن با کی کوفت کردی
_________________

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!

حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!

تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!

توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره

تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش

از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه

می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه

می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند

از هنگامي كه خداوند مشغول خلق كردن زن بود  شش روز مي گذشت . فرشته اي ظاهر شد و عرض كرد: " چرا اين همه وقت صرف اين يكي مي فرماييد ‌؟ "

خداوند پاسخ داد دستور كار او را ديده اي؟

بايد كاملا قابل شستشو باشد اما پلاستيكي نباشد.بايد دويست قطعه متحرک داشته باشد، که همگي قابل جايگزيني باشند.بايدبتواند با خوردن قهوه تلخ بدون شکر و غذاي شب مانده کار كند.بايد دامني داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جا دهد و وقتي از جايش بلند ميشود ناپديد شود.از زانوي خراشيده گرفته تا قلب بوسه اي داشته باشد كه بتواند همه دردها را درمان كند.و شش جفت دست داشته باشد.

فرشته از شنيدن اين همه مبهوت شد. گفت :" شش جفت دست ؟ امکان ندارد ؟ "

خداوند پاسخ داد " فقط دست ها نيستند. مادرها بايد سه جفت چشم هم داشته باشند."

خداوند سري تكان داد و گفت: تازه به اين ترتيب اين ميشود الگوي متعارف آنها.

فرشته سعي كرد جلوي خدا را بگيرد.تمامش كنيد اين همه کار براي يک روز خيلي زياد است. باشد فردا.

خداوند فرمود : نمي شود. مخلوقي را که اين همه به من نزديک است، چيزي نمانده.

بيماري، خودش را درمان کند، يك خانواده را با يك قرص نان سير كند.

فرشته نزديک شد و به زن دست زد.

اي خداوند او را نرم آفريدي. بله نرم است، اما او را سخت هم آفريده ام. تصورش را هم نمي تواني بکني که تا چه حد مي تواند تحمل کند و زحمت بكشد.

فرشته پرسيد :" فکر هم مي تواند بکند ؟"

خداوند فرمود نه تنها فكر مي كند بلكه قوه ي استدلال و مذاكره هم دارد.

فرشته متوجه چيزي شد و به گونه ي زن دست زد.

به شما گفتم كه در اين يكي زيادي مواد مصرف كرده ايد. مثل اينكه اين نمونه نشتي دارد.

خداوند مخالفت کرد : " آن که نشتي نيست، اشك است."

فرشته پرسيد : " اشک ديگر چيست ؟"

خداوند گفت : " اشک وسيله اي است براي ابراز شادي، اندوه، درد، نا اميدي تنهايي، سوگ و غرورش."

فرشته متاثر شد. شما نابغه ايد اي خداوند، شما فکر همه چيز را کرده ايد، چون زن ها واقعا حيرت انگيزند.

زن ها قدرتي دارند که مردان را متحير مي کنند.

همواره بچه ها را به دندان مي كشند.

سختي ها را بهتر تحمل مي کنند.

بار زندگي را به دوش مي كشند.

ولي شادي، عشق و لذت به فضاي خانه مي پراکنند.
وقتي مي خواهند جيغ بزنند لبخند مي زنند.

وقتي مي خواهند گريه کنند، آواز مي خوانند.

وقتي خوشحالند گريه مي كنند.

وقتي عصباني اند مي خندند.

براي آنچه باور دارند مي جنگند.

در مقابل بي عدالتي مي ايستند.

وقتي مطمئن اند راه حل ديگري وجود دارد نه نمي پذيرند.

بدون کفش نو سر مي کنند، که بچه هايشان کفش نو داشته باشند.

براي همراهي يک دوست مضطرب، با او به دکتر مي روند.

بي قيد و شرط دوست مي دارند.

وقتي بچه هايشان به موفقيتي دست پيدا مي کنند گريه مي کنند و وقتي دوستانشان پاداش مي گيرند مي خندند.

در مرگ يك دوست دلشان مي شكند.

در از دست دادن يکي از اعضاي خانواده اندوهگين مي شوند،

قلب زن است که جهان را به چرخش در مي آورد

زن ها در هر اندازه و رنگ و شکلي موجودند.

مي دانند بغل کردن و بوسيدن مي تواند هر دل شکسته اي را التيام بخشد.

کار زن ها بيش از بچه به دنيا آوردن است،

آنها شفقت و فکر نو مي بخشند آنها شادي و اميد به ارمغان مي آورند.

زن ها چيزهاي زيادي براي گفتن و براي بخشيدن دارند.

خداوند گفت : " اين مخلوق عظيم فقط يك عيب دارد."

فرشته پرسيد چه عيبي؟

خداوند گفت :" قدر خودش را نمي داند."

سلام دخترای دوست داشتنی

خوبید

ببخشید که من کم آپ میکنم آخه دیگه نزدیک کنکوره و نمیشه که همش بیام اینجا.

جواب سوال یک پسر گل (از نظر خودش گله .همون اعتماد به نفس کاذب ):

دولت عربستان سعودی در مورد زنهای ایرانی می گوید
خداوندا پسرهای ما را از شر دخترها وزنهای ایرانی راحت بفرما
در ضمن دولت عربستان ازدواج با زنهای ایرانی ممنوع کرده

اگه تو هنوز دنبال افکار این موجودات ملخ خور هستی که هیچی اینا همونایی هستن که دختراشون رو زنده به گور می کردند.

زن های ایرانی اینقدر با وقار هستند که با این ملخ خور ها ازدواج نکنن و چون زنان ودختران ایرانی از هوش و ذکاوت بالایی بر خوردار هستند و همیشه روی این عرب ها رو کم کردن از ترس چنین حرفی زدند.

بای بچه ها

دنیا رو بدون خانم ها تصور کنین:بازار ها تعطیل... پول ها اضافه... مخابرات ورشکست... خیابونا خلوت... شیطون بیکار...

حالا دنیا رو بدون مردها تصور کنین: خونه مرتب...آشپزخونه تعطیل...تلفن آزاد... مزاحمت های سر هر چهارراه تعطیل...بازار سیگار و مواد مخدر و اکس تعطیل...اعصاب مامی راحت...

حالا بگو ببینم جهان بدون کدوم بهتره؟؟

***************************************

نکته کنکوری :

آدما می تونن پسر باشن ولی پسرا نمی تونن آدم باشن

کسایی که آدمن به بطن جمله پی بردن ولی کسایی که نمی فهمن بزارین براشون توضیح بدم که نفهم از دنیا نرن!!!

آدما ها از لحاظ جنسیت دو نوع اند( این که مفهومه؟ ) پسر و دختر.!!!
از لحاظ جنسییت ممکنه که بعضی ها (متاسفانه متاسفانه متاسفانه متاسفانه) پسر از آب در آن و این پسر ها در قالب آدم هستن ولی در اصل آدم نیستن و نمی فهمن و خیلی.....

 

·وقتی بچه ای باهاش برای آینده کلی رویا سازی می کنی.

·وقتی که بزرگ شدی بیشترین تلاشت رو می کنی تا به یکی از بهتریناشون برسی.

·وقتی که بهش رسیدی می فهمی فقط دورنماش قشنگ بوده و در واقعیت مثل رویاهات نیست.

·بعد از یه مدت از اون شوق اولیه می افتی و دلسرد میشی.

·وقتی از دست جفتشون خلاص شدی یه نفس راحت می کشی و میگی:آخیش،راحت شدم.

 

در 5 سالگی خیس نکردن شلوار

در 7 سالگی گرفتن اسباب بازیهای بچه های دیگه

در 15 سالگی سعی در کاهش تعداد دروس مردود در کارنامه

در 18 سالگی گرفتن گواهینامه

در 20 سالگی (یا شاید هم زودتر)5 .10. 15 و... gf پیدا کردن

در 30 و خورده ای سالگی زن گرفتن(نه از بین gf هاش)

در 40 سالگی پول در آوردن

در 50 سالگی پول درآوردن

در70 سالگی استفاده از دوران باز نشستگی

در 80 90 سالگی خیس نکردن شلوار

سلام به همه دوستان خوب خودم . من شرمنده ام که نمیتونم بهتون سر بزنم . به خدا این تز آخر ترم بعد سر کارم گذاشته .

ولی خوب به جاش جای خالیه من و یه آنتی بوی خوب و پا برجا پر کرده و نمی زاره بلاگ بی حال باشه . تینا  رو میگم دمت گرم همیشه استوار باشی تینا جون .

آهای پسرها بزارید سرم خلوت شه جواب تک تکتون و میدم . راستی یه بار گفته بودم : پسرها تا میتونید فحش بدید فحش بچه صلواته .


۱ :داشتن موبایل بدون سیم کارت

۲: جلوی مدارس دخترانه میخ شدن

۳: بستن دستمال سرای گل گلی

۴: داشتن چندتا دوست دختر

۵: زدن عینک دودی به اندازه کافی

۶: .... ادامه دارد

۱: عینکی بودن....

۲: پلاس بودن دم کتابخانه ها .....

۳: سه هفته یک بار حمام کردن....

۴: بچه مثبت جلوه کردن در همه جا ...

۵: نتراشیدن ریش و سبیل به اندازه کافی....

۶: چشما از حدقه بیرون زده ...

۷: در دست داشتن کتابهای قطور...

۸: بماند که چیزی به اسم کامپیوتر نمی شناسند....

1:شباهت پسرخوب با دایناسور: نسل هردوشون منقرض شده

2:شباهت پسرخوشکل با پری دریایی: هر دوشون خواب و خیالن

3:شباهت پسر با جوراب نشسته: هردوشون بوگندون

4:شباهت پسر با کنه: هردوشون به ملت (دخترا) می چسبن

5:شباهت پسر باکفش:تا میتونیم از هردوشون استفاده می کنیم بعد که پاره شد هردورومیندازیم دور.

- تا ديروز مي گفتن دوست دخترامروز مي گن داف(هر چند نمي دونن داف با چه الفيه)

- تا ديروز موهاشنو با ژل سيخ مي كردن امروز با اندوگراف(هر چند شما پسرا عقلتون به اندوگراف نمي رسه)

- تا يروز ابروهاشونو بر مي داشتن امروز تاتو مي كنن(الگوشونم حامد هاكانه)

- تا ديروز رو كاغذ كاهي شماره مينوشتن امروز بيزينس كارت مي دن(هيچ جا هم اعتبار داره)

- تا ديرزترياك رو چراغ نفتي دود مي كردن امروز رو شومينه(معتادا هم معتاداي قديم)

- تا ديروز تو كوچه بنبست قرار مي ذاشتن امروز تو كافه تريا(زودم قهر مي كنن پولشونو دختره حساب كنه)

- تا ديروز سقز مي تركوندن امروز اكس مي تركونن(سقزم بهشون توهم مي داده)

- تا ديروز آشغال دم در مي ذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وا مي سن دم در(اونم با عينك دودي)

- تا ديروز ساعت 9 مي خوابين امروز اصلا شبا خونه نمي يان كه بخوابن(كارتون خواب مي شن)

- تا ديروز مرطوب كننده ي گل پسند مي زدن امروز كرم پودر ساويز(خارجي شو مي خواي چكار)

- تا ديروز عطر كبرا مي زدن امروز noxa مي زنن(ولي بازم بو گند مي دن)

- تا ديروز دخترا رو سوار مي كردن امروز به دخترا سواري مي دن(خر سواري دلا دلا نمي شه)

- تا ديروز واسه سگشون قلاده مي خريدن امروز واسه خودشون مي خرن(واق واقم مي كنن)

- تا ديروز كارت تلفنشونو پرس مي كردن امروز سيم كارتشونو پرس مي كنن(ولي بازم همراهشون به علت بدهي قطع مي شه)

- تا ديروز ريش آيت اللهي مي ذاشتن امروز ريش بزي بزي(گرگم مي خورتشون)

- تا ديروز آتاري بازي مي كردن امروز دختر بازي مي كنن(هميشه هم گيم اوور مي شن)

- تا ديروز با درو ديوار عكس مي نداختن امروز با درو داف(تا ديروز با درو ديوار .... هم مي زدن)