پسرا ژل می زنن به اون موهاشون.............عینک می زنن به اون چشاشون

اوا خاک بر سرشون

کروات می زنن اون خوشگلاشون................واسه دوست دختراشون

اوا خاک بر سرشون

کلاستور می زنن زیر بغلاشون..............یه کت می پوشن قد باباشون

اوا خاک بر سرشون

یه جفت کفش می پوشن زشته براشون..........یهو ریش می ذارن نوک چونه هاشون

اوا خاک بر سرشون

اونایی که فکر می کنن من یه نفر هستم که با اسم های مختلف میام بودنن که سخت در اشتباه هستند البته اصلا واسه ما مهم نیست که این پسر های خنگ چی فکر میکنن(اگه عقل داشته باشن) منم اونقدر بیکار نیستم که بخوام با چند تا اسم بیام شما هم اگه ناراحتی دعوت نامه برات نفرستادیم می تونی نیای تو اینجا. بیشتر حرفم با اون علیرضای احمق بود که فکر میکنه همه مثل خودش بیکارن

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش ''خرچنگ قورباغه''استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به ''ي'' ها و ''ن'' ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.(بس که دو رو و دروغگو هستند و برای جلب توجه هر دروغی رو سر هم می کنند ولی بیچاره ها نمی خواهند باور کنند که کسی به نظرشون اهمیتی نمی ده.!!!)

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد.
مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: ''فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،'' و ''ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم.''(خوب این هم نشونه ای از بی عقلیشونه.!!!)

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.( خوب اینم از بی منطقی آنها نشأت می گیره.!!!)

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگامي كه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.(نمکونه ای بارز از میکروب و آلودگی.!!)

گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنجروز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.(از بی مسئولیتیشونه.!)

اسمها شدن mp3 تو قلبت

راه نداره صداقتی تو قلبت

اگه بخوای یادت بیاد کسی رو

باید که search کنی Recyclebin

یک فایل اختصاص دادی واسه

پولهایی که از این و اون می رسه

رایانه ی با Ram پایین مغزت

hang می کنه. درو نداره حرفت

ادای عاشقارو در میاری

not found عشق . خودت خبر نداری

ID می دی به این و اون حسابی

Hack شده اون. خودت خبر نداری

وقتی دیدی دورو ورت خالیه

back می زنی به درایو قبلیه

بک فایل خوشگل می بینی رو صفحه

ویروسه که جیغ می زنه هه هه

Mcafee تو انگار ویروس گرفته

پسر همسایمون kasper sky گرفته

قدم زدی تو دنیای مجازی

سیستم شده partition. need to بازی

خودستايي : 99.99% پسرها به اين درد مبتلا هستند. دائم دارن در مورد خودشون و شاهکارهاشون حرف ميزنن. طوري که آدم فکرميکنه پسرها به جاي شکم مادر, احتمالاً از دماغ فيل به دنيا اومدن. بيماري خودستايي در پسرها کاملاً ريشه تاريخي و اسطوره اي داره و هميشه هم دخترها رو آزار داده (افسانه معروف نارسيس). پسرها وقتي به يه دختر ميرسن هميشه درحال حماسه سرايي در مورد خودشون هستن و خودشون رو موجودات بي عيب و نقصي جلوه ميدن که بايد روي سر گذاشت و حلوا حلوا کرد.(چه غلطا)!!!

زل زدن به بقيه دخترها : بعضي از پسرها واقعاً روي هرچي هواپيما ي جاسوسي رو کم کردن, چشم و گردنشون به صورت کاملاً اتوماتيک به سمت هر دختري که تا شعاع 150 متريشون مياد برميگرده و انگار دارن طرف رو با نگاهشون ميخورن ! (بیچاره ها تا حالا خوشگل ندیدند ؛ از بس که قیافه ی عین اژدهایی هم جنساشون رو دیدن ؛ دیگه با دیدن یه دختر جو گیر می شن و نمی تونند خودشون رو کنتل کنند.)!!

یه گوش دره و یه گوش دروازه: یه ساعت باهاشون حرف بزنی عین گوسفند سرشونو تکون می دن و هی میگن ((آره، خوب، بعدش)) آخر که حرف تموم میشه میگن راستی چی شد؟!!!(اینم از روی بی عقلیشونه که البته هر کسی باهاشون حرف بزنه همین عمل رو عین گوسفند تکرار میکنند ؛البته دور از جون گوسفند..!!!!!))

حماقت(خصوصیت بارز پسرا):تشخیص این صفت در پسرا کاری است بسیار آسان چون پسرا با هر عملشون این صفت خود را در معرض عموم قرار میدن.!!( حماقت و بی عقلی صفتی جدا نشدنی است برای پسرا)!!!

هنگام عبور از خيابان
خانم ها:
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.

آقايان:
سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.

هنگام رانندگي:
خانم ها:
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.

آقايان:
وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.

هنگام صرف غذا:
خانم ها:
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.

آقايان:
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.

سونیا جون پیوستن به گروه رو تبریک میگم و امیدورام در همه مراحل زندگی موفق باشی

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!

حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!

تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!

توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره

تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش

از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه

می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه

می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند

از هنگامي كه خداوند مشغول خلق كردن زن بود  شش روز مي گذشت . فرشته اي ظاهر شد و عرض كرد: " چرا اين همه وقت صرف اين يكي مي فرماييد ‌؟ "

خداوند پاسخ داد دستور كار او را ديده اي؟

بايد كاملا قابل شستشو باشد اما پلاستيكي نباشد.بايد دويست قطعه متحرک داشته باشد، که همگي قابل جايگزيني باشند.بايدبتواند با خوردن قهوه تلخ بدون شکر و غذاي شب مانده کار كند.بايد دامني داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جا دهد و وقتي از جايش بلند ميشود ناپديد شود.از زانوي خراشيده گرفته تا قلب بوسه اي داشته باشد كه بتواند همه دردها را درمان كند.و شش جفت دست داشته باشد.

فرشته از شنيدن اين همه مبهوت شد. گفت :" شش جفت دست ؟ امکان ندارد ؟ "

خداوند پاسخ داد " فقط دست ها نيستند. مادرها بايد سه جفت چشم هم داشته باشند."

خداوند سري تكان داد و گفت: تازه به اين ترتيب اين ميشود الگوي متعارف آنها.

فرشته سعي كرد جلوي خدا را بگيرد.تمامش كنيد اين همه کار براي يک روز خيلي زياد است. باشد فردا.

خداوند فرمود : نمي شود. مخلوقي را که اين همه به من نزديک است، چيزي نمانده.

بيماري، خودش را درمان کند، يك خانواده را با يك قرص نان سير كند.

فرشته نزديک شد و به زن دست زد.

اي خداوند او را نرم آفريدي. بله نرم است، اما او را سخت هم آفريده ام. تصورش را هم نمي تواني بکني که تا چه حد مي تواند تحمل کند و زحمت بكشد.

فرشته پرسيد :" فکر هم مي تواند بکند ؟"

خداوند فرمود نه تنها فكر مي كند بلكه قوه ي استدلال و مذاكره هم دارد.

فرشته متوجه چيزي شد و به گونه ي زن دست زد.

به شما گفتم كه در اين يكي زيادي مواد مصرف كرده ايد. مثل اينكه اين نمونه نشتي دارد.

خداوند مخالفت کرد : " آن که نشتي نيست، اشك است."

فرشته پرسيد : " اشک ديگر چيست ؟"

خداوند گفت : " اشک وسيله اي است براي ابراز شادي، اندوه، درد، نا اميدي تنهايي، سوگ و غرورش."

فرشته متاثر شد. شما نابغه ايد اي خداوند، شما فکر همه چيز را کرده ايد، چون زن ها واقعا حيرت انگيزند.

زن ها قدرتي دارند که مردان را متحير مي کنند.

همواره بچه ها را به دندان مي كشند.

سختي ها را بهتر تحمل مي کنند.

بار زندگي را به دوش مي كشند.

ولي شادي، عشق و لذت به فضاي خانه مي پراکنند.
وقتي مي خواهند جيغ بزنند لبخند مي زنند.

وقتي مي خواهند گريه کنند، آواز مي خوانند.

وقتي خوشحالند گريه مي كنند.

وقتي عصباني اند مي خندند.

براي آنچه باور دارند مي جنگند.

در مقابل بي عدالتي مي ايستند.

وقتي مطمئن اند راه حل ديگري وجود دارد نه نمي پذيرند.

بدون کفش نو سر مي کنند، که بچه هايشان کفش نو داشته باشند.

براي همراهي يک دوست مضطرب، با او به دکتر مي روند.

بي قيد و شرط دوست مي دارند.

وقتي بچه هايشان به موفقيتي دست پيدا مي کنند گريه مي کنند و وقتي دوستانشان پاداش مي گيرند مي خندند.

در مرگ يك دوست دلشان مي شكند.

در از دست دادن يکي از اعضاي خانواده اندوهگين مي شوند،

قلب زن است که جهان را به چرخش در مي آورد

زن ها در هر اندازه و رنگ و شکلي موجودند.

مي دانند بغل کردن و بوسيدن مي تواند هر دل شکسته اي را التيام بخشد.

کار زن ها بيش از بچه به دنيا آوردن است،

آنها شفقت و فکر نو مي بخشند آنها شادي و اميد به ارمغان مي آورند.

زن ها چيزهاي زيادي براي گفتن و براي بخشيدن دارند.

خداوند گفت : " اين مخلوق عظيم فقط يك عيب دارد."

فرشته پرسيد چه عيبي؟

خداوند گفت :" قدر خودش را نمي داند."

سلام دخترای دوست داشتنی

خوبید

ببخشید که من کم آپ میکنم آخه دیگه نزدیک کنکوره و نمیشه که همش بیام اینجا.

جواب سوال یک پسر گل (از نظر خودش گله .همون اعتماد به نفس کاذب ):

دولت عربستان سعودی در مورد زنهای ایرانی می گوید
خداوندا پسرهای ما را از شر دخترها وزنهای ایرانی راحت بفرما
در ضمن دولت عربستان ازدواج با زنهای ایرانی ممنوع کرده

اگه تو هنوز دنبال افکار این موجودات ملخ خور هستی که هیچی اینا همونایی هستن که دختراشون رو زنده به گور می کردند.

زن های ایرانی اینقدر با وقار هستند که با این ملخ خور ها ازدواج نکنن و چون زنان ودختران ایرانی از هوش و ذکاوت بالایی بر خوردار هستند و همیشه روی این عرب ها رو کم کردن از ترس چنین حرفی زدند.

بای بچه ها

دنیا رو بدون خانم ها تصور کنین:بازار ها تعطیل... پول ها اضافه... مخابرات ورشکست... خیابونا خلوت... شیطون بیکار...

حالا دنیا رو بدون مردها تصور کنین: خونه مرتب...آشپزخونه تعطیل...تلفن آزاد... مزاحمت های سر هر چهارراه تعطیل...بازار سیگار و مواد مخدر و اکس تعطیل...اعصاب مامی راحت...

حالا بگو ببینم جهان بدون کدوم بهتره؟؟

***************************************

نکته کنکوری :

آدما می تونن پسر باشن ولی پسرا نمی تونن آدم باشن

کسایی که آدمن به بطن جمله پی بردن ولی کسایی که نمی فهمن بزارین براشون توضیح بدم که نفهم از دنیا نرن!!!

آدما ها از لحاظ جنسیت دو نوع اند( این که مفهومه؟ ) پسر و دختر.!!!
از لحاظ جنسییت ممکنه که بعضی ها (متاسفانه متاسفانه متاسفانه متاسفانه) پسر از آب در آن و این پسر ها در قالب آدم هستن ولی در اصل آدم نیستن و نمی فهمن و خیلی.....

 

·وقتی بچه ای باهاش برای آینده کلی رویا سازی می کنی.

·وقتی که بزرگ شدی بیشترین تلاشت رو می کنی تا به یکی از بهتریناشون برسی.

·وقتی که بهش رسیدی می فهمی فقط دورنماش قشنگ بوده و در واقعیت مثل رویاهات نیست.

·بعد از یه مدت از اون شوق اولیه می افتی و دلسرد میشی.

·وقتی از دست جفتشون خلاص شدی یه نفس راحت می کشی و میگی:آخیش،راحت شدم.

 

پسرها در زندگی بیشتر دنبال این هستند که احمقی مثل خودشان پیدا شود وبه آنها بگویند عاقل هستند (جورج الیوت)

بی عدالتی در قلب پسرها مانند فولاد گداخته در دیگ میجوشد و آماده است تا به وقتش جاری شود .

شهرت پسرها مثل سایه اوست گاهی عقب تر زمانی جلوتر مواقعی بزرکتر ومواقعی هم کوچکتر از اوست .

پسرها موجوداتی هستند که دو تا پا دارند وهشت تا دست.

پسرها همیشه همه چیز را میدانند صرف نظر از اینکه احمق بی تجربه متبکر و یا نادان باشند .

اتاق یک پسر از بیرون مثل قصر است ولی از داخل مهد کودک اوست.
و......

فکر می کنم با فهمیدن این صفات به خوبی پسرها رو شناخته باشید.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


\/_\/___\/_\/____\/__\/___\/___\/___\/____\/\/\/___\/


این دوتا نوار مغزه.

اولی مربوط مغز پسراست دومی مربوط مغز دختراست.
چرا مال پسرا صافه؟ چرا تیکه تیکه شده؟
واسه اینکه تو سرپسرا مملو از هواست و خط صاف میمونه و به دلیل رد شدن اجرامی مثل پاره آجر و تکه های گچ از جلوی نوار لیزر خط به صورت تکه تکه روی صفحه چاپ میشه.
چرا مال دخترا اینطوریه؟
چونکه برای دخترااز همون اول مغزو پیدا میکنه و فکراشونو ثبت میکنه.
این دستگاه دقیق فقط برای وجود مغز از خطوطی مثل خطوطی که برای دخترا گذاشته استفاده میکنه. و در صورت نبود مغز خط صاف میکشه و در صورت مشاهده جسم ناشناس خط رو قطع میکنه.
این نوار مغز یک دقیقه از کارکرد مغز دخترا و پسرا رو نشون میده.مغز پسرا رو که اصلا ولش کن تعطیله.ولی مغز دخترا تو یک دقیقه اینهمه فکر میکنه و این نوع خطوط در نوار مغز نشان دهنده افکار مثبته.

منبع:تحقیقات کامل و جامع دانشگاه آکسفورد

یه دختر اگه با دوست پسرش بهم بزنه دیگه با کسی دوست نمیشه ولی پسره اگه با دوست دخترش بهم بزنه با سه چهارتای دیگه دوست میشه .

یه دختر اگه بخواد هر کاری میتونه بکنه ولی یه پسر حتی اگه بخواد هم نمیتونه .

یه دختر همیشه سواری می گیره ولی یه پسر همیشه مجبوره سواری بده !

اگه دخترا دور هم جمع بشن درباره همه چیز حرف می زنن جز پسرا ولی اگه پسرا دور هم جمع بشن درباره هیچی حرف نمی زنن جز دخترا !

دخترا کمتر از پسرا آرایش میکنن موهاشون هم کوتاهتره !

دخترا قبل از ازدواج خوشبخت ترند پسرا بعد از ازدواج !

دخترا زندگی رو در عشق میبینن پسرا در غذا .

دنیا>............................................................................<خانم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
می دونی یعنی چی؟یعنی دنیا یه طرف، خانم ها هم یه طرف(توجه:آقایون توی این دنیا جایی ندارن)

اگه یه پسر بخواد پاشو از گلیمش دراز تر بکنه و توی زندگیش قدم های بزرگ برداره هر لحظه امکان داره که شلوارش جر بخوره .

قابل توجه اقا پسرها: پسرها وقتی که پیر میشین ممکنه موهاتون از دست بدین یا دندوناتون بریزه ولی...زیباییتونو هیچ وقت از دست نمیدین چون آدم چیزی و که نداره هیچ وقت نمی تونه از دست بده.

 قلب پسرها تنها پارکینگی است که تابلوی ظرفیت تکمیل هیچوقت بر درب آن دیده نمی شود .....

 

چند دلیل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید :

و جواب هایی که به خودتو مغرور نشید و بدونید اینا همش شوخی

      ۱.همیشه از نام خانوادگی شما استفاده میشود.

جواب : میشه عوضش کرد و دلیل قشنگی نیست

      2  .مدت زمان مکالمه ی تلفنی شما حد اکثر 30 ثانیه است.

جواب :  از خسیس بودن که کم حرف میزنن

     3.برای یک مسافرت یک هفته ای  تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.

 جواب :قبلا هم گفتم که یه دست بیشتر لباس ندارید
 
     ۴.در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید.

 جواب :واسه همین که می گیم خر هستید دیگه

     5.دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.

 جواب : چون واسه هم  اهمیت ندارید

     6.جنسیت شما در موقع استخدام مطرح نیست.

 جواب : خر واسه کارکردن

     7.لازم نیست کیفی پر از وسایل بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

جواب : اینم از خسیس بودنتون چون اگه خسیس نبود مطمن باش بر میداشتید

     8.ظرف مدت 10دقیقه میتوانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی اماده شوید.

جواب : قبلا گفتم آدم کثیف احتیاجی به دوش گرفتن نداره حالا اگه ده دقیقه بره زیر دوش جای شکرش باقیه

     9.همکارانتان نمی توانند اشک شما را در بیاورند.

جواب :  اون نادونی همکاراتون وگرنه یه پچه 2 ساله اشکتونو در میاره

     10.اگر در 34 سالگی هنوز مجردید،احدی به شما ایراد نمی گیرد.

جواب : آخه کسی حاظر نیت باهاتون ازدواج کنه

     11.رنگ اجزای صورت شما در هر صورت طبیعی است.

 جواب : امان از حسادت

     12.با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید.

جواب : مواظب باش ورشکست نشی

     13.وقتی مهمان به خانه ی شما می اید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.

جواب : چون همه میدونن خیلی شلخته هستی کاری باهات ندارن

     14.بدون هدیه میتوانید به دیدن تمتم دوستان و اشنایان بروید.

 جواب : اینم از بی فرهنگی

      1۵  می توانید ارزوی هر پست و مقامی را داشته باشید.

جواب : آرزو بر جوانان عیب نیست

   16.حداقل 20 راه برای باز کردن درهر بطری نوشابه ی داخلی یا خارجی بلد هستید.

 جواب : آخه این کارم بلد نباشی که باید برید بمیرید چون دیگه نمی تونید واسه هم نوشابه باز کنید

   17.ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.

جواب : چون خر چه می فهمه تولد چیه

   18. ..... و بالاخره روزی یک پیر مرد موفق خواهید شد.

جواب : امان از موفقیت

۱)اونای که میگن چرا نظرای ما رو حذف میکنی باید بگم که اگه تو نظرات حرفای ... زده شود حذف می شود

۲)نظرهای تکراری حذف میشود

۳)نظرات این وبلاگ جای داستان تعریف کردن نیست اگه میخوای داستان تعریف کنی خودت یه وبلاگ بساز(علی)

۴)بی جنبه ها وارد نشن

1 - دختر نيستيد  

جواب : دختر بودن لیاقت می خواد که شما ندارید

2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد)

جواب : بمیرم که پسرا  اصلا بلد نیستن آرایش کنند

3 - فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد

جواب : خوبه که قبول دارید میمون های مثل ... رئیس جمهور میشن

4 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد

جواب : اخه اونجا راحت تر می تونن کنترلتون کنن تا عقدتون رو خالی کنید

5 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد

جواب : چون اگه اون ها هم باشن بازم کتک می خورید و همه جا باید ثابت کنید که وحشی هستید

6 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد

جواب : چون دخترای با شخصیت با اتوبوس کمتر رفت و آمد می کنند

7 - در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد

جواب : آدم کثیف احتیاجی به دوش گرفتن نداره حالا اگه ده دقیقه بره زیر دوش جای شکرش باقیه

8 - هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد

جواب : یه دست لباس دارید دیگه مجبورید همون ها رو بپوشید

9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد

جواب : آدم بی فرهنگ همیشه به خودش و ظاهرش توجه نمی کنه

10 - و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمی ترشید

جواب : ترشیده  نمیشید کبک میزنید میندازنتون تو یه متر جا

مردهامثل «مخلوط کن »هستند:
درهرخانه یکی از آنهاهست ولی نمیدانند به چه دردمیخوره.

مردهامثل «آگهی بازرگانی»هستند:
حتی یک کلمه ازچیزهایی راکه میگویندنمیتوان باورکرد.

مردهامثل«کامپیوتر»هستند:
کاربریشان سخت است وهرگز حافظه ی قوی ندارند.

مردهامثل «سیمان» هستند:
وقتی جایی پهنشان میکنی بایدباکلنگ آنها را ازآنجابکنی.

مردها مثل طالع بینی مجلات هستند:
همیشه به شما میگویندکه چه بکنید ومعمولاً اشتباه میگویند.

مردها مثل«موز»هستند:
هرچه پیرترمیشوند وارفته تر میشوند.

مردهامثل«نوزاد»هستند:
درنگاه اول شیرین وبامزه هستنداما خیلی زودازتمیزکردن ومراقبت آنهاخسته میشوید.

۱.  وقتي سوار اتوبوس ميشن اگه صندلي ها هم خالي باشه ميرن ته اتوبوس، تو ترافيک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا واي ميستن، شايد بند کيفه دختره گير کنه بهشون.

۲.  وقتي تو خيابون راه ميرن، کافيه فقط يه دختري از کنارشون رد شه، گردن نيست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبي ميشه ديگه)، مثل جغد 180 درجه گردنشون مي چرخه.

۳.  وقتي يه ماشين گيرشون مياد، پا ميشن ميرن يه جايي مثله جردن، اونجا صد بار يه خيابون رو بالا و پايين ميرن، 100 بار بوغ ميزنن و 200 بار ترمز، بعدشم ميزنن به يه پير زنه، اون موقع هستش که آخر روز ميشه.اون لحظه آرزو مي کنن که برن تو توالت عمومي خودشون رو دار بزنن.(ربطش رو به توالت عمومي خودت پيدا کن)

۴.  وقتي ميرن کوه، پشت دختره ميرن بالا از کوه، بعدش کم ميارن و رنگشون سرخ ميشه و تازه مي فهمن که دختره کوهنورد بوده

۵.  وقتي حس غرورشون گل ميکنه ميبينن دختره داره با يه پسره ديگه دعوا مي کنه ميرن جلو، با پسره دعوا ميکنن، بعدش که خوب کتکه رو خوردن مي فهمن که يارو داداشش بوده.

۶.  وقتي يه دختر کنار پسره ميشينه تو تاکسي، و پسره مي خواد استفاده ي معنوي ببره، 10 برار مسيرش رو ميره تا با دختره باشه، وقتي که دختره پياده ميشه، ميره تو رويا، اون وقته که مي فهمه به جاي ميدون وليعصر، رسيده به تجريش. و وقتي که با تاکسي بر مي گرده ، مي فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسي قبليه، و اونجا يکم مشتمال ميبينه از راننده تاکسيه و بعدش فحشه که به خودش ميده.

تینا جوون دستت درد نکنه.

۱) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار!

۲) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا!

۳) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست!

۴) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني!

۵) گوش دادن موسيقي بدون کلام!

۶) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا!

۷) اظهار عدم تمايل به ازدواج!

۸) تظاهر به عصبي بودن!

۹) بحث در مورد فضاي فکري احمدي نژاد

تینا جون دستت درد نکنه

سلام

از همه ی دوستانی که واسه ما نظر میزارن مخصوصا دخترا ممنونیم

آقا پسر هایی هم که ناراحت شدن اصلا واسمون مهم نیست چون این وبلاگ بر ضد اوناس

و ناراحتیشون باعث خوشحالی ما دختراست که شکستشونم میدیم

از این به بعد هم سعی میکنیم جواب همه نظراتتون رو بدیم

بازم ممنونیم

بای

گر بميرد پسري يك بي وفا كم مي شود

گر بميرد پسران دنيا وفادار مي شود

گر بمیرد پسری بر قبر او روید گلی

گر بمیرند پسران دنیا گلستان میشود

گر بمیرد دختری یک با مرام کم میشود

گر بمیرند دختران دنیا بی مرام میشود

مرسی آرمیتا جان

تینا جوون شما تو جلسه ما به عنوان عضو جدید گروه قبول شدی اگه دوست داشتی با ما همکاری

کنی ID رو واسمون تو نظرات خصوصی بذار تا پسورد و نام کاربریت رو بدم

1 - يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با رنگ سبز يا نارنجي با لاستيك دور سفيد
2 - نوشتن نام تايتانيك بر روي شيشه ي عقب و آرم پرنسس بر روي درها
3 - آهنگ دوبس دوبس با صداي بلند در ماشين
4 - دوتا بلندگوي اضافه در ماشين
5 - نوشتن ،عبارت چون كه تكي .... با نمكي روي گوشه ي شيشه ي عقب
6 - پاتوق ها : چمن هاي پارك بوستان سعدي و شهربازي
7 - پاتوق اينترنتي :Yhaoo Messenger!
8 - تكه كلام ها :كوچيكيتيم ، كرتيم ، زت زياد
9 - ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي و خروسي توصيه مي گردد
10 - ماشين مورد علاقه: پيكان آردي
11 - شخصيت مورد علاقه : علي پروين
12 - گوش دادن به آهنگ هاي جواد يساري
13 - پوشيدن شلوار 6 جيب و كاپشن چرمي
14 - در دست داشتن تسبيح

در راستای اینکه پسر ها میخواهند باکلاس شوند ما طرز باکلاس شدن رو به شما یاد میدهیم

1 - مكان خانه در دروازه شيراز ،مرداويج ،عباس آباد ، عباس آباد و ... باشد
2 -مدل ماشين 206 اسپرت شده ، پرادو ، از سمند كمتر نباشد .پژو 405 توصيه مي گردد
3 - گوش دادن نوار جنيفر لوپز با صداي معمولي در ماشين
4 - داشتن يك وبلاگ با كلاس مثل وبلاگ تاكسي
5 - علاقه به دلستر و پيتزا سبزيجات
6 - پاتوق ها :كافي شاپ جويا ،بيليارد طوفان و گشت زني در خيابان هاي نظر و مير هر پنج شنبه شب
7 - ژل به مقدار كم
8 - داشتن موبايل نوكيا سري ان و گذاشتن آهنگ هتل كاليفرنيا بر روي آن
9 - رساندن دوستان تا خانه با ماشين
10 - پاتوق اينترنتي : تهران کیدس
11 - آخر اينكه سعي نكنيد سر هر موضوعي كل بندازيد.خودتان را كم حرف نشان دهيد

سلام

ما این وبلاگ رو برای مقابله با بی فرهنگی پسران ساختیم .

همه مطالبش ضد پسراس پس بی جنبه ها وارد نشن

بای بای