در 5 سالگی خیس نکردن شلوار

در 7 سالگی گرفتن اسباب بازیهای بچه های دیگه

در 15 سالگی سعی در کاهش تعداد دروس مردود در کارنامه

در 18 سالگی گرفتن گواهینامه

در 20 سالگی (یا شاید هم زودتر)5 .10. 15 و... gf پیدا کردن

در 30 و خورده ای سالگی زن گرفتن(نه از بین gf هاش)

در 40 سالگی پول در آوردن

در 50 سالگی پول درآوردن

در70 سالگی استفاده از دوران باز نشستگی

در 80 90 سالگی خیس نکردن شلوار

سلام به همه دوستان خوب خودم . من شرمنده ام که نمیتونم بهتون سر بزنم . به خدا این تز آخر ترم بعد سر کارم گذاشته .

ولی خوب به جاش جای خالیه من و یه آنتی بوی خوب و پا برجا پر کرده و نمی زاره بلاگ بی حال باشه . تینا  رو میگم دمت گرم همیشه استوار باشی تینا جون .

آهای پسرها بزارید سرم خلوت شه جواب تک تکتون و میدم . راستی یه بار گفته بودم : پسرها تا میتونید فحش بدید فحش بچه صلواته .


۱ :داشتن موبایل بدون سیم کارت

۲: جلوی مدارس دخترانه میخ شدن

۳: بستن دستمال سرای گل گلی

۴: داشتن چندتا دوست دختر

۵: زدن عینک دودی به اندازه کافی

۶: .... ادامه دارد

۱: عینکی بودن....

۲: پلاس بودن دم کتابخانه ها .....

۳: سه هفته یک بار حمام کردن....

۴: بچه مثبت جلوه کردن در همه جا ...

۵: نتراشیدن ریش و سبیل به اندازه کافی....

۶: چشما از حدقه بیرون زده ...

۷: در دست داشتن کتابهای قطور...

۸: بماند که چیزی به اسم کامپیوتر نمی شناسند....

1:شباهت پسرخوب با دایناسور: نسل هردوشون منقرض شده

2:شباهت پسرخوشکل با پری دریایی: هر دوشون خواب و خیالن

3:شباهت پسر با جوراب نشسته: هردوشون بوگندون

4:شباهت پسر با کنه: هردوشون به ملت (دخترا) می چسبن

5:شباهت پسر باکفش:تا میتونیم از هردوشون استفاده می کنیم بعد که پاره شد هردورومیندازیم دور.

- تا ديروز مي گفتن دوست دخترامروز مي گن داف(هر چند نمي دونن داف با چه الفيه)

- تا ديروز موهاشنو با ژل سيخ مي كردن امروز با اندوگراف(هر چند شما پسرا عقلتون به اندوگراف نمي رسه)

- تا يروز ابروهاشونو بر مي داشتن امروز تاتو مي كنن(الگوشونم حامد هاكانه)

- تا ديروز رو كاغذ كاهي شماره مينوشتن امروز بيزينس كارت مي دن(هيچ جا هم اعتبار داره)

- تا ديرزترياك رو چراغ نفتي دود مي كردن امروز رو شومينه(معتادا هم معتاداي قديم)

- تا ديروز تو كوچه بنبست قرار مي ذاشتن امروز تو كافه تريا(زودم قهر مي كنن پولشونو دختره حساب كنه)

- تا ديروز سقز مي تركوندن امروز اكس مي تركونن(سقزم بهشون توهم مي داده)

- تا ديروز آشغال دم در مي ذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وا مي سن دم در(اونم با عينك دودي)

- تا ديروز ساعت 9 مي خوابين امروز اصلا شبا خونه نمي يان كه بخوابن(كارتون خواب مي شن)

- تا ديروز مرطوب كننده ي گل پسند مي زدن امروز كرم پودر ساويز(خارجي شو مي خواي چكار)

- تا ديروز عطر كبرا مي زدن امروز noxa مي زنن(ولي بازم بو گند مي دن)

- تا ديروز دخترا رو سوار مي كردن امروز به دخترا سواري مي دن(خر سواري دلا دلا نمي شه)

- تا ديروز واسه سگشون قلاده مي خريدن امروز واسه خودشون مي خرن(واق واقم مي كنن)

- تا ديروز كارت تلفنشونو پرس مي كردن امروز سيم كارتشونو پرس مي كنن(ولي بازم همراهشون به علت بدهي قطع مي شه)

- تا ديروز ريش آيت اللهي مي ذاشتن امروز ريش بزي بزي(گرگم مي خورتشون)

- تا ديروز آتاري بازي مي كردن امروز دختر بازي مي كنن(هميشه هم گيم اوور مي شن)

- تا ديروز با درو ديوار عكس مي نداختن امروز با درو داف(تا ديروز با درو ديوار .... هم مي زدن)

پسرا.......:

پسرا حرفشون حرفه ولی برای جلب توجه یه دختر ؛ حرفشون صد وهشتاد درجه عوض می شه.!!!!

پسرا قولشون قوله ولی خیلی زود قولشون یادشون می ره بیچاره ها تقصیر خودشون نیست فراموش می کنند.!!!!!!

پسرا دروغ نمی گن فقط گاهی اوقات ناخودآگاه یه کوچولو خالی می بندند که اونم تقصیر خودشون نیست برای اظهار فضل و اعلام وجوده که اونم چون کسی نمی بیندشون مجبورن دائمآ اعلام وجود کنند برای همین کاملآ اتفاقی دروغگویی یکی از خصوصیاتشون شده.!!!!(بیچاره ها خودشون هم نمی دونند که کی راست میگن وکی دروغ می گن؟!!!!)

پسرا همه دانشمندند ولی به شرطی که نخوان از مغز نداشتشون استفاده کنند چون در این صورت به هیچ جا نمی رسن.!!!!!(نوار مغزشون Eror می ده چون چیزی به عنوان مغز تو سرشون نیست.!!)

پسرا اصلآ زشت نیستند البته اگه بشه به اژدها گفت خوشگل.!!!!!!!

پسرا اصلآ دنبال دخترا نیستند فقط تا یه دختر می بینند چشاشون عین وزغ می زنه بیرون اونم دست خودشون نیست تا بوده بیشتر قیافه ی اژدهایی هم جنساشون رو دیدند ، برای همینه که فقط یه کوچولو تعجب می کنند(که البته از فاصله ی چند صد متری قابل شناسایی اند.!!بیچاره ها تا حالا خوشگل ندیدند.!!)

پسرا موجودات قابل تحملی هستند فقط به شرط اینکه خودشون رو با خصوصیات یک انسان وفق بدهند یعنی شبیه انسان بشن.(که البته این انتظاری است فراتر از توانایی پسرا.!!!!)
و........

خوب می فهمیم که پسرا هیچ تقصیری ندارندو همه ی اینها از بی عقلیشان نشأت می گیره.!!!!!

اول یه عذر خواهی از تمام دوستان که دیر آپیدم .

سه روز بد مریض شدم و تب لرز بعدی کردم . همش هم تقصیر این پسراست چشمم کردن  مواظب خودتون باشید بد ویروسیه البته از پسرها بدتر نیست میشه تحملش کرد دردش سه روزه . مثل پسرها احتیاج ندار دائم تحمل کنی .

 

اهای پسر امروزی با توام با تو که ابروهای قشنگتو قشنگتر میکنی یه وقت زیر ابروهات در نیاد. facet به هم بریزه موهاتو قشنگ سشوار بکش که یه باد میخوره وز نکنه زشت بشی بهترین هدیه ای که میشه بهت دادکه خوشحالت کنه یه box ژل خارجیه که یه وقت موهات کپک نزنه جلو دوست دخترت ضایه شی تو خیابون حتما دستت به شلوارت باشه که یه وقت نیوفته آبروت بره حالا خودمونیم عطر بیک میزنی میگی بابی جونس زدمآره داداش

 

۳ روزپیش بهترین روزی بود که تو این چند ماه آخری داشتم

آخی پسره بدبخت عر میزد انقد که کتکش زدن تازه همه لذتش به اینه که تو باعث کتک خوردنش باشی بد بالا سرش وایسی بهش بخندی

وقتی تهدیدت میکنه که اگه دستم بهت برسه ......تو یکی میکنم بد تو فقط یه لبخند بزنی خیلی میچسبه

آخی فقط یه کم دلم واسه اون موهای قشنگش سوخت آخه معلوم بود خیلی تلاش کرده تا بالا نگهشون داره لب و دهنشم که هیچی نگم بهتره

بعضی وقتا این بسیجیا هم بد کسایی نیستن وقتی با زبون آدم نمیشه باهاشون حرف زد میشه از این دوستای بسیجی کمک گرفت تا یه جوره دیگه باهاشون حرف بزنن

بنده خدا اومد ثواب کنه کباب شد حالا یه چند وقتی طول میکشه تا دوباره اون چهرهء قشنگش واسه دختر سوار کردن آماده بشه

البته تقصیریم نداشت نمیدونست داره سر به سره یه ضد پسر میزاره

میخوام یه داستان واستون بگم یه داستان از پست فطرتیه پسرا پس خوب بخونیدش تا شاید یه کم به حرفای من برسین

دختر:امروز عصابم خیلی خورده اصلا" نمیتونم تو خونه بمونم

پسر:قربونت برم میخوای بیام دنبالت ببرمت بیرون یه دوری بزنیم؟

دختر:آره بریم

پسر:باشه پس بزار من یه زنگی به .....(دوستش) بزنم اگه جور شد اونم بیاد

دختر:باشه پس منم به دوستم میگم ببینم میتونه با ما بیاد

پسر : کدوم دوستت؟

دختر:......

پسر:اه نه من از اون خوشم نمیاد دخترهء .......

دختر:باشه پس من منتظره تماستم

پسر:باشه خداحافظ

تو این فاصله دوست دختر دیگه پسر زنگ میزنه

دختر: سلام عزیزم خوبی؟ ببین من الان تقریبا" نزدیکه توام با چندتا از بچه هام داریم میایم دنبالت زود آماده شو

پسر:با کدوم دوستاتی؟

دختر:...... ..... ...... ......

پسر:ایول چه حالی بده باشه چند دقیقهء دیگه اینجایی؟

دختر:نیم ساعت دیگه

پسر:باشه پس من برم حاضر شم bye

نیم ساعت بعد پسر آماده منتظر gfدومش که گوشیش زنگ میخوره از خوشحالی به شماره نگاه نمیکنه گوشی رو ور میداره

پسر: جونم اومدم عزیزم

gfاولش پشت خطه

دختر:سلام

پسر:e تویی؟

دختر:هر چی منتظر شدم زنگ نزدی خودم زدم جایی میخوای بری؟

پسر:آره .....  ( دوستش ) زنگ زد باید برم پیشه اون تو اگه دوست داری میتونی با همون دوست ..... بری بیرون فقط زود برمیگردی خونه فهمیدی؟

دختر:ولی من میخوام امروز با تو باشم

پسر: ای بابا میبینی که یه کاره فوری پیش اومده مجبورم برم حالا این همه وقت یه روز دیگه میریم باشه؟

دختر:باشه پس منم نمیرم اگه زود اومدی بهم زنگ بزن میخوام باهات حرف بزنم

پسر:اگه تونستم قول نمیدم من دیگه برم فعلا" bye

بعد پسر با  gf دومش میره بیرون و کلی هم خوش میگذره انقدر که اصلا" یادش میره ........

وقتی این داستانو خوندم حالم از هر چی پسر به هم خورد واقعا پسرا فقط واسه تفریح خوبن

آدمای پستی که هیچی واسشون مهم نیست فقط خودشونو خودشون

 

توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست

توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن

توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقهء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه.

توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه

توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه.

توي نروژ: معشوقه ی دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه

توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن

توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه

توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه

توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن »عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره..........

مرد جوان :ببخشید آقا میشه بگین ساعت چنده//

پیرمرد:معلومه که نه

 چرا آقا ..مگه چی ازتون کم میشه اگه به من ساعت رو بگین ؟؟

یه چیزایی کم میشه ...و اگه به تو ساعت رو بگم به ضررم میشه

ولی آقا آخه میشه به من بگین چه جوری؟؟

ببین اگه من به تو ساعت رو بگم مسلما تو از من تشکر میکنی و شاید فردا دوباره از من ساعت رو بپرسی نه؟؟

خوب ..آره امکان داره 

امکانش هم هست که ما دو سه بار یا بیشتر باز هم همدیگه رو ملاقات کنیم و تو از من اسم و آدرسم رو هم  بپرسی

خوب... آره این هم  امکان داره

 

یه روزی شاید بیای خونه من و بگی داشتم از این دور ورا رد میشدم گفتم یه سری به شما بزنم و منم بهت  تعارف کنم بیای تو تا یه چایی با هم بخوریم..و بعد  این تعارف و ادبی که من به جا آوردم باعث بشه که تو دوباره بیای دیدن من  و در اون زمانه که میگی به به چه چایی خوش طعمی و بپرسی که کی اونو درست کرده

آره ممکنه

بعدش من به تو میگم که دخترم چایی رو درست کرده و در اون زمان هست که باید دختر  خوشگل و جوونم رو به تو معرفی کنم و تو هم  از دختر من خوشت بیاد

لبخندی بر لب مرد جوان نشست

در این زمان هست که تو هی میخوای بیای و دختر منو ملاقات کنی و ازش میخوای باهات قرار بزاره و یا این که با هم  برین  سینما

     مرد جوان از تجسم این موضوع باز هم لبخند زد

دختر من هم کم کم به تو علاقمند میشه و  همیشه چشم انتظارته که بیای 

و پس از ملاقات های مکرر تو هم عاشقش میشی و ازش درخواست میکنی که باهات ازدواج کنه

مرد جوان  دوباره لبخند زد 

 

یه روزی هر دو تاتون میایین پیش من و به عشقتون اعتراف میکنین و از من واسه عروسیتون اجازه میخواین

اوه بله ...حتما و تبسمی بر لبانش نشست

 

پیرمرد با عصبانیت به مرد جوان گفت:من هیچوقت اجازه نمیدم که دختر دسته گلم با آدمی مث تو که حتی یه ساعت مچی هم نداره ازدواج کنه..میفهمی؟؟؟؟ و با عصبانیت دور شد.

افریته هایی مثل پسرا یک هو جلو شون سبز میشن .
و چون دخترا نگاه چپ شون هم نمی کنن از شدت خشم میرن یک بلندی مثل درخت گیرمی آرن تا خودشون رو دار بزنن

وحیونکی ها خبر ندارن که حتی جنس خودشون هم حاضر نیست

لاشه ۱۰۰ سال حمام نرفته و موهای ژل ضده برای پوشاندن حشرات توی سر شون و... رو جمع کنه .

برای راحت شدن از دست دو پسر هم زمان بدونه این که دست تون به خونشون آلوده بشه

جلوی پسری که غیرتش بیشتره( البته اگر غیرتی هم توی خون این پسرا باشه)

با اون یکی گرم میگیری اون یکی از شدت خشم و کم آوردن اول اون پسر رو می کشه بعد دنبال یک بلندی مثل همون درخت میگرده تا خودشو دار بزنه.

خوب این هم دلیل دیگری بر بی عقلی پسرها.!!!

تینای عزیزم

یه بار یه پسری داشته توی پارک از جلوی یه دختر رد می شده یهو می خوره زمین برای این که ضایع نشه چمن های پارک و می خوره .

یه بار پسره داشته می رفته خونه دم کوچه شون دختر همسایه رو می بینه هول میشه می خوره زمین . بعد برای اینکه ضایع نشه تا خونه رو سینه خیز میره .

پسره جلو دوست دخترش می خوره زمین برای اینکه ضایع نشه می گه داشتی حرکتو ؟

خصوصيت آقايون:


1. خوشگل تر از خودشون نميتونن ببينن.

2. هر روزي كه باهاشون اشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه.

3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن.

4. روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت.

5. هر وقت دير ميكنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن.

6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب 40 درجه ميكنن.

7. همشون دوست دختر ندارن چون يا مرده يا بهشون خيانت كرده.

مرسی تینا جون

 

سالگرد ازدواج

1- چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه.
2- تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش.
3- چشمك جزو تيك عصبيشونه.
4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن.
5- اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره
6- دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه
7- زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين.
8- مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه.!!!!!

دعای تمام روزهای هفته :

اللهم خلصنا من کلُ مذکرُ ، چشم چرانُ ، لا غیرتُ ، لا مصرف ُ و لا فایدۀُ للجوامع بشری ُ . کلهم اجمعین لا خاصیت ُ و لا کان معهم حداقل عقلُ و درکُ و اهم ُ فیها مردانگیُ .

ترجمه ی دعای بالا از کتب متفرقه :

خداوندا ! ما را از تمامی جنس های مذکر از قبیل چشم چران و بی غیرت ، بی مصرف و غیر مفید برای جوامع بشری خلاص گردان که همه ی آنها از دم بی خاصیت اند و کمی عقل و درک و مهم تر از همه مردانگی در آنها نیست .

آموزش امروز ما :
طرز تهیه ی مرد ؛ این عنصر بی مصرف .....
.
.
.
.
.
.
ولش کنید ، حیف نیست الکی اینهمه ماده و انرژی حروم کنیم ؟؟؟؟؟؟

یه روز عزرائیل می خواسته بره جون دو تا دختر و یه دونه پسرو بگیره قبلش ازشون می خواد که قبل مردن یه آرزو کنن.

دختر اول : کی میشه دنیا از وجود پسر های احمق پاک بشه
عزرائیل : عمر تو کفاف نمی ده
دختر دوم : کی می شه یه مرد واقعی تو دنیا پیدا بشه؟
عزرائیل : عمر تو کفاف نمی ده
پسر : کی می شه ما پسر ا آدم بشیم
عزرائیل : ..عمر من کفاف نمی ده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

آفرینش پسرها:

یه روز شیطان بعد از مدتها به پیش خدا میره و به خدا

میگه : ای خدا انسان رو آفریدی و من رو انداختی بیرون قبول اشتباه از من بوده ولی در مورد پسر باید بگم که بد کردی
خدا با تعجب میگه پسر؟؟؟
شیطان: اره همون موجوداتی که الان دیگه کم کم دارن میشن شبیه دخترها وبالاتر از خودشون رو نمی تونن ببینن بهتر نبود از اول هم اونا رو دختر میکردی(فقط قابل توجهی پسرهایی که زیر ابرو برمی دارن موهاشونو بلند میکنن پنکک و رژ گونه میزنن و فقط مونده مانکور کنن یا تاتو که دیگه کاملا بشن یک هولوی جیگر مث ما دخترا)
خدا: نه دستور ساخت همچین موجودی رو ندادم و بعد رو کرد به یکی از فرشته ها و گفت :چند بار گفتم وقتی خاک اضافه میاد باهاش گل بازی نکنین و آت و اشغال نسازین

مرسی تینا جون

 

شاهراه موفقيت پر است از زنهايي كه شوهران خويش را به پيش ميبرند. (توماس دوار)

مردان آفريننده كارهاي بزرگند و زنان بوجود آورنده مردان. (رومن رولان)

دو چيز را دوست دارم و نميخواهم آني از آن منفك شوم.زن و عطر را. (حضرت محمد (ص))

دانشمندان بوسیله ی علم الحیات ثابت کرده اند که کروموزوم(X)مربوط به جنس ماده کامل تر از کروموزوم(Y)مربوط به جنس نر است،آن گاه استعدادهای فیزیکی زن را تحت عنوان جنس قوی مورد بحث قرار داده ومی گویند:
عمر زن درازتر است. حد متوسط عمر زن همه جا بیشتر از مرد است. زن از سلامتی بیشتری بهره مند است. زن عمومآ از مرد سالم تر است و مقاومتش در برابر بسیاری از امراض از مرد بیشتر می باشد واغلب زودتر معالجه می شود.در برابر یک زن الکن، پنج مرد الکن یافت می شود. در برابر یک زن گنگ، شانزده مرد گنگ پیدا می شود.

منبع:مقاله ی جنس قوی از انسان شناس معروف امریکایی((اشلی مومنتاگو)).

توجه !

۱: طبق نظر دکترهای روان پزشک : پسرها قوه ی درک و فهمشون سه سال از
سنشون کمتره .

۲: مادری که فرزند پسر به دنیا می اورد دو هفته از سنش کاسته می شود اما وقتی دختر به دنیا می اورد دو هفته به سنش اضافه می گردد( البته عمر طبیعی).

دمت گرم تینا جونم

علايم اين بيماری:
۱- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳- تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴- ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵- استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶- مخالفتهای پی در پی.
۷- پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن
۹- روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون
۱۰- خواندن کتابهايی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
و.......
به اميد بهبودي همه پسران!!!
(امیدی نیست پسرابهبودی پیدا نمی کنند.)

قلب دخترا مثل قبرستون مي مونه، هركي رفت توش ديگه بيرون نمي ياد ولي قلب پسرا مثل هتل پنج ستاره است معلوم نيست كي مي ره كي مياد!!!!!

 

درقرن 21: زنان و مردان را مقایسه کنید!!!!!!

زنان پیشرفت کرده اند ولی مردان هم چنان گوریل مانده اند.!!!!!

عقب مونده های قرن:

همیشه وقتی یه چیزی تو جامعه گندش در میاد سعی میکنن کمش کنن روز به روزم از تعدادش کم میکنن تا بالاخره یه روز کاملا از بین بره حالا اگه یه کم به خودت نگا کنی میبینی .

گند شما پسرام یه چند سالیه که دراومده واسه همینه که آخی (دارین تموم میشین)تا این که بالاخره یه روزی میرسه که اثری ازتون رو زمین که هیچی حتی اون دنیام باقی نمیمونه
واقعا دلم واستون میسوزه که هر چی ام زور بزنین بازم به پایه دخترا نمیرسین
حتی تو رشد جمعیتتونم عقب مونده اید.

پسرا.......:

پسر وقتی میخواد بره بیرون . یه ربع لباس می پوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده توی خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده.

پسر اولین جنسی که توی مغازه ببینه میخره و میاره خونه و می پوشه بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست .

پسر بعد از انتخاب جنس پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه.

پسر لباس گشاد مس پوشه تا اونجایی که سی و پنج نفر توش به راحتی جا بشن .

پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده .

پسرها اصولا سه دسته اند׃

۱ـ پسرهايي كه هيجي حاليشون نيست و خودشونم اينو ميدونن

۲ـ پسرهايي كه هيجي حاليشون نيست اما خودشون اينو نميدونن

۳ـ پسرهايي كه هيجي حاليشون نيست خودشونم اينو ميدونن ولي از بس پرو تشريف دارن به روي خودشون نميارن.

 

قبل از ازدواج:

مرد: آره، ديگه نمي�